анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1062766
-
-
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать иллюстрацию к четверостишью Пушкина:
'Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке'
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. -
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! -
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
1. Все знают, что чудес не бывает.
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!! -
-
-
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?
- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х*ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!
Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАААААН-ДОООООО-Н-Ы Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Исследования показали, что у дебилов на мобильниках стерты цифры 4242 -
-
-
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй
мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля
гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп
я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались -
- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я еб*л ее шутя , Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет , То заплачет как дитя.
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
-Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..
Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов, а Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
- Про*бал, бабушка, про*бал....
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на… -
-
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся