анекдот инсайд :) 

Сами вы хреновые!
Ваша Весна.

green [zambo писал(а):"] В данной теме выкладываем смешные анекдоты
Матерные слова и выражения "звездим"

"Звездить" слова - значит криптить, а разве крипт-мат разрешен?

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Дедушка нашёл у внученьки календарь месячных, подумал что это судоку и всё разгадал.

Женщины:
- Купила мужу "костюм тройку" - трусы и пару носков.
Люблю его, балую.

Достоверно известно, что 86% людей доверяют статистике, взятой с потолка

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

- В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
- Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти. aнeкдoтoв.net
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась
70-летняя бабка. Следователь:
- Расскажите, как все произошло?
- Понимаешь, милок, это муж моей внучки.
Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала:

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО???!!!
- Да... Пристрелили на*уй...... Зае*ал всех..

Посмейтесь над нашими специалистами.

Павел Urman писал : Посмейтесь

вот в такие моменты как никогда необхотимо заботливое, внимательное и, что характерно, тактичное участие работников сайта - от админа до модераторов, или от модераторов до админа

Павел Urman писал :Посмейтесь над нашими специалистами.

М-да уж... я далеко не экономист, но на половину вопросов ответил сразу и правильно.... смешно и грустно.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да…
Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.

Караганда ?