анекдот инсайд :) 

Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
- Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
- И что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры.
- Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо?
Ответ свернул мне мозг:
- Дядя Саша, очень скучно жить!
Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке:
- Мужик растёт, меньше обращай внимания!

Заголовок: Томск объявят трезвым городом
Комментарий: А ещё можно объявить межгалактическим космопортом, это не так фантастично будет

Сидят два таракана в щели и рассуждают о хозяине на кухне.
Один говорит, а что если хозяин не будет сорить крошками, как будем выживать.
А другой ему отвечает, ерунда, не будет крошек будем пылью питаться.

Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала.

Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы.
Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

Проститутки Петербурга создают НКО

[внешняя ссылка] …

Зря. Придется не обслуживать иностранцев - признают "иностранными агентами"

karaganda писал: Было это давно, но правда.

- Саша, Костя дрочит!

то есть - я попал в десятку?

Лечебные свойства хрена известны давно. Например, если взять хрен... и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Д. позвонил с Савёлы, сказал — скоро буду до вас. Нескоро относительно — позвонил опять, из двора: тут товарищу стало плохо, надо до дома довести, выходи тоже.

Вышла — стоят.

На детской площадке товарищ вцепился намертво в желто-зеленую лесенку. Припал, как к матери. Худой, даже узкий, вытянутый вверх, совершенно длинный человек. Не человек-прямоугольник — человек-прямая синего цвета штанов. А на штанах комья земли.

Д. его нежно, но строго — вот где мать, а вовсе не на лесенке, товарищ ошибся — от лесенки отдирает.

«Владимир, отпустите лестницу. Владимир, не надо меня разыгрывать, пожалуйста, вы уже прекрасно стоите и без нее».

Владимир разжимает пальцы, разворачивает лицо и корпус к дороге. У него белые, как у младенца, волосы, и белый, как у младенца, взгляд. Владимир небожитель. Веничкина муза во плоти.

«Не уроните меня», — робко просит Владимир.

Д. этапирует его к подъезду номер шесть. Не ведет, а как бы несёт, только несомый вертикален, а не горизонтален. Просто Владимир забыл, как пользоваться коленками.

Квартиру тоже забыл. 199, говорит. Противоречие: в подъезде крайняя квартира — 140. Я побежала смотреть седьмой подъезд. Всё равно противоречие: маскимум —165, и подъезд тоже максимальный.

Вернулась, а там уже новое действующее лицо. Иностранный мужик в костюме. И Д. ему на свежем после Торонто английском пересказывает историю Владимира. Что Владимир лежал на земле, а теперь хочет домой.

Мужик, а это был американец, виду не подал, что ему неудобна близость грязного после земли и водки Владимира. Держался молодцом и гуманистом. Готов был открыть страшному соседу (который еще и не факт, что сосед, а не самозванец) подъездную дверь своим ключом: но — хоп-хоп по карманам, а ключа нет.

Пока американец бегал в машину искать ключи, Владимир вспомнил этаж, правильный номер квартиры и как зовут маму — Галя.

Американец прибегает без ключей, звонит жене: hey honey, I’m downstairs and I lost my keys. О completely drunk guy тоже на всякий случай упомянул. Хани сказала код, мы зашли. Американец честно ехал, не ёрзая, вместе с нами в маленьком лифте.

Дверь в сталинскую квартиру Владимира открыла не Галя, а аристократ Галина Александровна. В стеганом халате атласного рода, в длинных серебряных волосах, в разных (но очень красивых) тапочках и в инвалидном кресле.

Владимир пал на коридорную скамейку, мать всплеснула руками. Мать думала, он уже погиб и никогда не вернется. Она одна и не на ногах и не могла искать погибшего.

На Владимира близость скамейки и Галины Александровны подействовала терапевтически и прямо сразу. Он, едва переступив порог, стал какой-то окончательно благообразный. Совсем не нарушитель, а как бы по ошибке нарушенный. Владимир смотрел то на Д, то на меня, и не мог поверить. То есть он вдруг понял, осознал, что ведь явился посторонний ангел и отвел домой. Все спасены, как в святом писании бывает, а не как в Москве.

Ангел тем временем уже записывал на метрошной карточке наши с ним номера телефонов для Галины Александровны — на всякий случай. Продуктов, там, купить, Владимира поискать.

«Может быть, вы хотите чаю?» — с чувством спросил Владимир. Он был почти счастливый, такой, под благой вестью, ему хотелось и дальше блага. Теперь уже — встречно предложить.

Но ангел отказался от чая и отчитал Владимира без всякой жалости, как ангелу и подобает. Велел не волновать Галину Александровну и вести себя хорошо. Ангел пригрозил, что проверит. Что обо всём обязательно узнает — о каждом-любом акте ослушания.

На улице ангел, немножко пыльный от переноски товарища, покаялся в страшном грехе. Он Владимира, прежде чем спасти, сфотографировал на пленочный. Два кадра. Вот так и вот так. «Наверно, это нехорошо», — терзался ангел.

Я сказала ему, что другие, настоящие ангелы наверняка закроют глаза на его проступок. В конце концов, это же они сами всё и допустили. Или кто там водит нашу руку иногда.

[внешняя ссылка]

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето - часов.

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".
Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, Cук@!

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких
избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Дефекты мозга тоналкой не замажешь!

Мы ругались криками до ночи и мирились стонами до утра

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,
жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".
сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подходит"...
Достал пистолет, как е.ну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали,за член укусила,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Сenturyon писал : — Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких
избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

- "Здравствуйте!" - соврал Карулов

— Короче, достал меня сын будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"