Веселые и позитивные фразы. 

никто не умрет девственником ) жизнь всех поимеет

Ненавижу ненавидеть. Сильно. (с)

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить

-А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.

В штате Айова все хорошо. А жаль.
Какая могла бы получиться рифма.

- а давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- а давайте лучше меня так разыграем!

фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

когда отключают горячую воду, холодная вода уже не такая уж и холодная.

несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое разводилово моего детства.

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Дочери мои, уезжаю я в далёкие страны. Что вам привезти?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме
"Перешагни обратно, а то не вырасту".

Мне шилом стукнули в глаз
Пробили хрусталик насквозь
А пока я был удивлен
Сняли куртку, штаны и часы
И теперь я без глаза хожу
Без куртки, штанов и часов
А что остается мне
Если больше их нет у меня?

А теперь,
Мега позитиф!!

Умеренно пьющий производит на свет невропатов, неумеренно пьющий — психопатов.

Алкоголь — поставщик людей для тюрем.

Наш разум и наша совесть самым настоятельным образом требуют от нас того, чтобы мы перестали пить вино и угощать им.

пока в моей жизни не было ни одного человека, которого я бы слушала больше, чем музыку или отца.

От вас столько же понимания, сколько от стены. Спасибо.

Eсли бы вместо "спасибо за покупку" на пакетиках и чеках писали "спасибо за то что ты есть", счастливых людей в мире было бы больше!

Все мои приключения начинаются с фразы -" А ведь живем лишь раз..."

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

у меня температура 39,ещё один градус и я стану водкой.

Я слушаю музыку, маму и сердце. Все остальные несут чушь.

Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать «Дайте сюда сценарий!».

Какой там конец света в 2012-том, тут контакт на 30 минут заблокируют, так уже паника начинается.

лечу от алкоголизмаа.. торчу от наркомании )))

- имея один маркер можно изрисовать всё кроме этого маркера.. имея два маркера можно изрисоовать ВООБЩЕ ВСЁ

Ветрянные мельницы как раз тем и необычны, что, как правило, понимают тебя, когды ты поёшь по-птичьи)

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

"Никогда не раскаивайся в том, что ты сделал, будучи счастлив."

Никого не подпускай к себе близко. Подпустишь - захочется удержать, а удержать ничего нельзя...

И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... "Офигеть!", - сказала дочка


Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет!

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда..

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь

- У тебя че крыша поехала ?! - Ага, твою пытается догнать

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить

даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны

Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Еще раз втроём увижу, оба получите! Понял, Козел!

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ...

- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!

Бог создал мир - все остальное сделано в Китае

-смотри, он на тебя глаз положил.... - где? убери эту гадость!

-Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

О, насок. -Какой носок? -Насок. -Какой насок, не вижу никаких носков. -Сок возьми, дура блин

Может логика у меня и не очень правильная...Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ!

Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация

- И часто ты разговариваешь с компьютером? - Нет, только когда холодильник на меня дуется.

- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит

Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор

Смерть: Я завтра зайду в 10. Андрей: Блин, Лена! Смени ник!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

- Ты меня любишь? - Нет. - Как это нет?? - Это как да, только наоборот

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Если у вас уже 7 блин комом, забейте на блины. Пеките комочки!

Пошёл вон! - За что??? - За дверь! -Да почему??? -По полу!!!

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

цитата: влага во влагалище...

- у женщин, после сорока лет, маточные кровотечения, чаще всего связаны с началом климакса.

Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дайте ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать

Цитата:вать машу!

при рождении 3-го ребенка...