анекдот инсайд :) 

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Он и она в постели. Он (сурово):
-Оргазм был?
Она (сухо):
-да
Он:
-Что нужно сказать?
Она:
-Спасибо.

Письмо Алисе Селезневой:
Здравствуй, Алиса! Извини за неровный почерк, одной рукой я пишу письмо, а другой думаю о тебе...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.



-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!



Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

...

Отец - сыну:
- Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия бл#ть!!!!

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пизд#цц! И всю твою ферму смывает на#уй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!


Сидят Есенин, Саша Белый и Маяковский перед бутылкой, ну скажем коньяка.
Решают, что кто какой стишок сочинит, тот столько и выпивает.
Есенин: "Рыбка плавает по дну
Выпью рюмочку одну!"
Наливает рюмку и выпивает.
Белый: "Рыбки плавают по дну
Выпью рюмочки я две!"
Наливает себе пару рюмок и выпивает.
Маяковский обвел всех взглядом, и:
"Вы ребята молодцы!
Остальное выпью я!"


Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Сидят на берегу после Ядерной войны два крокодила, один другому говорит:
-Ах, как хорошо раньше было наши предки в воде плавали!!!
Второй отвечает:
-Да и мясом питались!!!
Подходит к ним третий:
-Хорош болтать ПОЛЕТЕЛИ МЁД СОБИРАТЬ!!!!!!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Сочинение: Как я провёл лето.
Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как “Милый”, обхватил голову руками.
- Так. “Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием “Концовка”…” - учительница оторвалась от сочинения.
- Почему же странное? Очень даже среднерусское название. “
… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…”
- Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог - пробурчал Милосоский.
… купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует “приняли” и оттрахали её всем коллективом…”
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: “Щас ему влетит!”
- Милосоский, что значит “всем коллективом”? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. “Оттрахали”, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский.
“… оттрахали её всем коллективом без гандона…”
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово “***” в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду “почётный переходный *** лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований” как это было при СССР? Шутка. Надо писать “без гандонов”. Ну да ладно.
“… через месяц оказалось, что она забеременела…” Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, “два”. Оттрахали с двумя “х”, кондом в ***, а за содержание “три”.
Следующее сочинение Юли Залётовой. “Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…” ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот “всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…” Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - “раскололась” Залётова. Только имели меня тринадцать, а у этого даже не “встал”.
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б%я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность “пять”, за содержание “пять с плюсом”. Я ваши сочинения на конкурс пошлю.
Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. “Лето я провёл в деревне Хреново…” Слава Богу! “Целыми днями я сидел дома дро… дро…” Ну и почерк, “… дро-ва рубил…” Подловил ты меня, Мастурбин! “А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку” О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
.............Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой..... “Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…”
...............последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары”.

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя бл#дьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бл#ди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, бл#дь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

-Мальчик как тебя зовут?
- (он смушено) Пися Камушкин.
- ну а более уверенно (он громче) Пися Камушкин
- Ну а по взрослому скажи?!
- Член Булыжников!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый волк: - Красная Шапочка , хочешь я тебя поцелую в
такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-В корзинку , что ли ???

Едет турист на верблюде по пустыне,всё у него хорошо,солнышко препекает,но неожиданно верблюд останавливается и отказывается идти дальше.Турист слезает и пытается заставить горбатого продолжить путь,но тот не в какую,а тут откуда невозьмись табличка,ёпта,"ремонт верблюдов",ну турист тяжёлым физическим трудом доставляет упыря туда.Обьясняет ремонтнику,в чём его проблемма.
р:Заводи на эстакаду.
мужик заводит,ремонтник берёт куволду и с размаха заряжает в яйчиги горбатому,тот уходит в точку
м:эээээ!!!А как же я??????
р:заходи на эстакаду!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!...
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…


- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты х#й у дедушки видела?



Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже...


Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой
муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты!
Завидую тебе, подруга!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


В адвокатской конторе беседуют два адвоката:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает адвокат:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Адвокат собирается и уходит.
его товарищ тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!


Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!



Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит:
- Слышь, Витя, к нам Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Он просил, чтобы ты его в аэропорту встретил.
- Да ты че! Я же президент! И что, какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял. Он реально везет много денег!
- Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встретил на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь! Он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины!
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. Тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны!
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег везет?



Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бл@-а-а-а!!! Кто сдесь???

Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом.

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...


Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- ХуRссе, а как ты в ворота попал?


- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.


- Да таких как ты я из инета гигами качаю!


На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...



Стоят два пожилых еврея в канцелярском магазине. Один спрашивает:
- Послушай, Авраам! Зачем ты покупаешь глобус?
- Ты знаешь, мой дорогой Мойша, бывают моменты в жизни, когда хочется насрать на весь мир.

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой …
***

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
-Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это -Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
-А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!
***

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
***

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: <<Вот так всегда - быстренько и неглубоко...>>.
***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл*ть, хвастаюсь!!!!
***

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.. за офф-топ и флуд..
***

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
***

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его
осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!


- Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.


- Извините, пожалуйста, за беспокойство. Если Вы не выходите на следующей остановке, не могли бы Вы слегка подвинуться, что бы я мог пройти?
- Ты че, очкастый, интеллигент что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"


- Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ?
- Выключает плейстейшн и ложится спать.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали.
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка, не твой!


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.



Сидят в квартире двое "быстрых". Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
– Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа – водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!


Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится!


- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской
гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?


Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...


- Я дома баню хочу сделать.
- Делай вход со двора, чтоб незаметно зайти можно было и выйти.
- А чего?
- А как ты подруг от жены прятать будешь?
- Сдую и в рюкзак положу.


В Корее испекли самую большую в мире собаку.


Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к
смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.



— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-и-и-ил….
— Жалко, да?
— Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….