анекдот инсайд :) 

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..

Урок английского языка для нового русского:
Неопределённый артикль «a» переводится как «типа». Например: a table — типа стол.
Определённый артикль «the» переводится как «конкретно». Например: the table — конкретно стол!

из твиттера: Гонорар Кобзона в Донецке:
14 айфонов, 9 цепочек, 12 серёжек, расчёска и ящик боярышника, еще парик из каракуля от каДырова был)

Дядюшка Шу ‏@Shulz 3 ч3 часа назад
Россия выразила готовность оказать NASA посильную помощь в обеспечении безаварийного запуска космических ракет

Не смотри на работе ‏@fitonyashki 8 ч.8 часов назад
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Божежтымой!
Сервис убивает.
Сбербанк все круче и круче))
До такого шока меня давно никто не доводил. Свою челюсть с пола не могла поднять минут 15.
Решила я забрать все свои сбережения из Сбербанка, наличными. Не спорю, сумма не маленькая, но все это мои личные деньги.
И на мое совершенно естественное желание забрать свои кровные получила обалденный ответ:
-А на что вы их хотите потратить?
- Собственно, а вам какое дело?- спрашиваю.
И слышу в ответ: "Сумма значительная, вдруг вы их все потратите. Принесите , например, предварительный договор купли- продажи квартиры"
Ну вот минут 15 я стояла и хлопала глазами.
Честно скажу, не знала как реагировать.
Спросила, на всякий случай:"Я что в программе "розыгрыш" участвую?"
А мне операционистка совершенно серьезно отвечает, что деньги мне не дадут наличными. Если что то хочу купить, то я могу перечислить безналичным способом.
- а я хочу свои деньги наличными!- настаиваю я
- нет , не получите, - отвечают мне.
Нет, конечно пар у меня повалил в итоге из всех дыр.
Но, блин, этожпростонемогу.
Аргументы мне стали приводить какие-то невнятные, мол они не знаю откуда у меня такие деньги на вкладах, что это банк должен проверить(!!!!!!)
Замечу, что я пришла заказать сумму, которую хочу получить со своих вкладов дней так через 5, а не требовала ее прямо сейчас.
Надо ли говорить, что пришлось разговаривать с руководителем отделения.
Что на все их доводы, требовала показать закон , на основании которого я свои кровные деньги забрать не могу.
Естественно Сбербанк закон за 5 минут придумать не смог.
Я даже слышала такие комментарии от сотрудников отделения: "Государство о вас заботиться, что бы вы деньги на воздух не спустили".
Сказать ничего не успела из-за громкого хохота других посетителей банка и возгласов возмущений.
В итоге заявку- заказ на получение наличных у меня взяли, но требование предоставить ХОТЯ БЫ "предварительный договор купли-продажи квартиры" так и не сняли.
Так вот что получается теперь.
Деньги на вклад принимают, а выдавать они будут если посчитают, что я их не пропью!!!
Это ппц какой то.

[внешняя ссылка]

— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...


Кто рано встает... ... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


Старый за́мок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!


Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.


— Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли.
— Трахаться в музее?! А что, прикольно...


Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!


Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня не проведешь!


Только раз … и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после…


У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.


— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Утром
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…


Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

Inna Nurzhynska
Вчера, в 2:19 · Одесса ·
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!

ххх: как же хорошо, когда все что было запланировано сделать за день удалось
ууу: перенести на завтра!


xxx: Я не пойму всегда, зачем вы создаете такие темы!
yyy: ты сначала со смыслом своего существования разобрался бы...


xxx: кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово!


— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...


— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста...
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!


— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.


— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…


Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?


— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!


Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.


Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...


А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?


В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.


— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.


У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.


— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!


Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да бл%дь, по почерку!..


П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.


Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!


Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.


— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!


Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...


На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй девушка, купи этот попугай.
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.


Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».


Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!


— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?


— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!


— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

xxx: У моего знакомого в паспорте на страничке "семейное положение" стоял штамп "военнообязанный".


xxx: Сегодня наблюдал пик фобии перед грамманаци
xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"


Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя...


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaнально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@ало, разбить лобовуху в е@учем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.


Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "


Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...


Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.


— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.


Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.


Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
— Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя маршалом!


Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.

фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ ОТ НЕКОТОРЫХ!


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!


День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное — во всем стабильность!


— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!


— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".


— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.


— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.


О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...


— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!


Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей ceкcом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!


Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.


В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.


Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.


Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка-это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому отношения не имеют.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.


— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.


Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.


Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!


Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.


Объявление в магазине шаговой доступности на Рублевке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари — скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ".


— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

интерны юхху!

Ты не доктор, ты — алкота!

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности
находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно — вы не использованные контрацептивы!

Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

Белочка моя чернобыльская!

Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!

Живой? Это поправимо!

Друзья! Ой, о чём это я? Мои тупоголовые подопечные.

Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!

А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

Вы инородные тела в здоровом организме медицины!

Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

— Я тебе за это обрезание сделаю!
— …
— Ну, значит, ещё одно!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

Да хрен тебе на весь макияж!

Добавь в свой злобный клёкот информативности!

Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.

Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

За мной, сластолюбцы!

Как спел, катетер мне в простату!

Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!

Вы не доктор Варя, вы доктор-варвар! Варвар! Нет, надо все-таки к логопеду сходить.

Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Левин, я очень хочу тебя убить, беги отсюда, беги.

Женщина, бритва, пах. Чувствуешь уровень опасности?

За работу, живодеры!

Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

Карлсон! Карлсон. Слово-то какое ужасное!

Ага Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь лесным ветрам титьки тискаешь…

… ни маникюра ни совести…

Настюха!! Шприц те в ухо!!

Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

Сколопендра! Гадюка габонская!!

Да там полно вирусов, это же компьютер венеролога!

Дружные дебилы!

[жене Лобанова] Вы его жена?.. примите мои соболезнования.
____________________________

Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.

— Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
— Нет.
— Вот. А ваша селезёнка и печень могут побывать.

Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся!

Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.

Бабакин, кастрюля — это не страшно!

Блин, Левин, ты что бессмертный?!

Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас не дай бог этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!

Не вылечим, так вскроем.

Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!!

Щас голову отрежем, аккуратненько из кастрюли вытащим и обратно пришьём.

Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Тайланде, по ходу, прикольно.

Поговори, поговори, птица говорун!

Кто чё видел? Никто ничё не видел
________________________

Это как бы пень и низ.

Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят!
________________________________

Дам ему, пусть суетится, а я буду смотреть и веселиться.

Андрюшенька, ты - лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.

Долги дружбе не способствуют.

С тех пор, как ты бросил пить, с тобой не возможно стало разговаривать!

Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные. Свечка с перцем. Побегает, почешется и за километр будет обходить моё отделение, если в кармане перчаток не будет.

Коля, какой кризис, ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен!

Быков: Женщина-врач? Не сработаемся!
Черноус: И что же мне делать?
Быков: Смените пол и приходите.

Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза!
Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают.

Быков: Черноус, ты лесбиянка?
Черноус: Нет!
Быков: Ну вот, умеешь же говорить правду!

-Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек?
-Я тренируюсь...

Лобанов: Глеб, неси вазелин!!!
Романенко: Семён, давай останемся только друзьями!

Левин — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
Быков — Выхухоль?
Левин — Вы мой кумир!
Быков — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.