анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1070013
-
-
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
12, 5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.
... На освоение или купить?
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на ceкc уламывал...
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
Две подруги:
— Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
— Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
— Ну как, выбрала кого?
— Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
— Дура!
— Чегой-то я дура?!
— Он же в дюймах замерял!
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "
Говорят, проблема России — дураки и дороги. Не понимаю, в чем проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
— Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
— Мужчина, покинте женский туалет!
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потрахались, еще выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа... да она не пришла. -
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берете ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
— Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
— Ладно, ерунда! Успокойся!
— О бэху...
— Епт...
— i8...
— ... .
— Алло! Милый, алло!
— Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
Худший начальник — тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои — что можно и вовсе не работать!
— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь, и выглядит он, конечно, х#ёво...
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!.. -
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. -
К психиатру пришел мужчина средних лет.
- Доктор, все очень плохо, настроение паршивое, не сплю... Дело в том, что сын у меня алкоголик, дочь - проститутка, а у меня энурез, по ночам в постель писаюсь.
Доктор назначил лечение, велел приходить через месяц. Через месяц пациент приходит веселый.
- Спасибо, доктор, все как рукой сняло!
- А как же сын, дочь?
- Сын-то? Пьет! А кто сейчас не пьет? Дочь - в бордель устроилась, так что работа постоянная.
- А ваш энурез прошел?
-- Да нет, так же писаюсь, но, знаете - к утру высыхает! -
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит:
"Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!"
А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках. -
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?
Идет мужик по Одессе и видит вывеску: висящие часы. Заходит.
— Вы мне часы не подрегулируете? Спешат...
— Молодой человек! Мы часы не ремонтируем, мы делаем обрезание...
— ?! . . А почему у вас тогда часы над входом? . .
— А что я таки по-вашему должен был повесить? . .
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
Парень: что делаешь?
Девушка: в кровати лежу!
Парень: В какой позе?
Девушка: поза 25... из книжки.
Парень: из какой книжки?
Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Моя цель в 2015 — это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Женщине на заметку: Мужчины, как дети! Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант;
2) Мальчик молодой.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание!..
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел! -
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
— Не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
— Одолжи мне коробку спичек.
— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
— Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
Вот разбогатею и создам свою фирмы. Назову ее ООО «ООО» И буду ржать, когда секретарши на звонки отвечать будут.
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит — большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.
К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
— Кто вы такие? - спрашивает он их.
— Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистко-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие.
— Убирайтесь в ад, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews", Первый канал и "Russiatoday", нет российских войск на Донбассе!
Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики...
Уже неохота и снова мужики!
Из соседней комнаты раздается детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека". -
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Блин!
Еще только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму? -
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.
Программа «Время»: «Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном… Главный — по-прежнему Путин. А теперь новости…»
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…
- В кадровое агенство сходил? успешно?
- Да. Скрепочку у них украл…
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить. -
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то м#дака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Уже более 60-ти лет королева Великобритании
Елизавета II тонко троллит сына словами:
— Вот когда станешь королем — тогда и сделаешь, как тебе хочется!
Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
А мне зарплату прописью писать?
А какая зарплата?
12 000 рублей.
Слезами пиши.
Мужчина! На Новый год купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками…
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище
Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе. -
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Насторожиться надо было еше в июне 2013-го, когда центробанк возглавила Наибулина...
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))