анекдот инсайд :) 

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО армянина!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО коньяка! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!


Я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
— Это не для меня, а для моей жены.


Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.


В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.


В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, а наши пошли ещё дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!


При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки или... запасные зубы.


— Витек, где так загорел?
— На нудистском пляже!
— А че круги под глазами?
— А это — от бинокля!


Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.


Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.


— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.


Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!


В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!


Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...


Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Сергей Максимишин
11 ч. · отредактировано ·
Попал в Склиф. Из реанимации перевели в общую палату. Справа лежал безумец. Будил меня среди ночи и шептал в ухо: "Ваш долг, долг гражданина и журналиста, написать статью "Низко вам поклониться хочу, люди в белых халатах!"
Одну из двух, стоявших у противоположной стены коек, занимал машинист тепловоза, другую - вор-домушник. Вора с машинистом, как Темучина и Джамуху, связывали отношения дружбы - ненависти. Вместе они, нарушая режим, бегали за сигаретами. Машинист ругался:
- Этот чурка (вор был армянином) опять залип у магазина "ЗамкИ"! Я в одной футболочке, а эта падла подожди - подожди!
- Ну и подожди, трудно что-ли?! Ты что, не понимаешь, это же моя работа!
Оба были страстными патриотами. Каждый вечер спорили о судьбах Родины. Например, о том, кто кого завоевал при Екатерине: мы поляков или поляки нас. Слово - за слово, кончалось все одинаково:
- П@дарас!
- Сам п@дарас!
- Я сказал, ты п@дарас!
- Нет, я не п@дарас, это ты п@дарас!
- Спорим на миллион? Серега, разбей!
Я разбивать руки спорщиков отказывался. Говорил, что когда двое спорят на деньги, один - дурак, другой - подлец. И рассказывал про три раздела Польши. Думаю, что мужики меня уважали. Одна беда - они курили, потом открывали окно, чтобы проветрить, и напускали лютого холода. Простудили психа до воспаления легких. Я от них сбежал.

[внешняя ссылка]

Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено...


Если написать в резюме «2012-2014 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.


Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
— Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу! . .
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..


Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого


— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
— Почему ты так решил?
— Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.


На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
— Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!


Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...


— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими.


Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».


Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.


Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

karaganda писал: Сергей Максимишин
11 ч. · отредактировано ·
Попал в Склиф. Из реанимации перевели в общую палату......

[внешняя ссылка]

Ты бы уже жирным шрифтом отмечал,где ржать надо. Или половину текста на казахском печатал,может быть это улыбнуло.

Ольга Романова
2 ч. · отредактировано ·
Прочитала в Казанской газете рассказ про то, как к студентам приходил фотограф, снимавший приземление Юрия Гагарина на Луне (так написано). И вспомнила другую историю, случившуюся лично со мной в Азербайджане в то странное время, когда президент Гейдар Алиев уже умер, но об этом считалось неприлично говорить, а выборы его сына Ильхама президентом еще не состоялись. Почему-то я оказалась в составе делегации российского Союза журналистов, где сроду не состояла, на предмет ознакомления с подготовкой Азербайджана к выборам. Делегацию возглавлял Всеволод Богданов, начальник СЖ - персонаж совершенно вопиющих качеств. В первый же вечер за ужином в городе Гянджа Всеволод Богданов вышел к местному начальству с приветственным тостом про дружбу народов, и в конце его произнёс: "А теперь - наш подарок славному городу! В составе нашей делегации - знаменитый Николай Владимирович Горбунов, автор песни "Есть только миг"!
Очевидно, что тост был заранее согласован, поскольку с азербайджанской стороны внезапно заиграла соответствующая музыка, вышел в белом костюме певец с микрофоном в окружении небесной красоты танцовщиц и запел про миг, протягивая руки к растроганному пожилому алкашу, который входил в состав нашей делегации и действительно звался Николаем Владимировичем Горбуновым.
Я опешила. Кто ж не знает автора песни про миг - Леонида Дербенёва и Александра Зацепина? Я аккуратно пошла расспрашивать свою делегацию про происходящее, и всего за час добрые делегаты убедили меня, что я сумасшедшая. Все знают Великого Горбунова. Нет никакого Зацепина, не говоря уже о Дербенёве. А Википедия врёт.
Так продолжалось неделю: каждый вечер за ужином в другом городе вставал Богданов, произносил тост про песню "Есть только миг" и к прослезившемуся Горбунову подводили нарядных детей, белых верблюдов, жён старшего командного состава и народный ансамбль духовых инструментов с исполнением песни про миг в оригинальной аранжировке. Никто, кстати, не уточнял - поэт ли перед нами или композитор, Богданов просто говорил: "Автор песни". Я уже не пыталась ничего узнать, решив, что имею дело с какой-то грандиозной мистификацией, смысл которой раскроется в последний вечер - на ужине с Ильхамом Алиевым.
Дворец Ильхама сиял, почести Горбунову отдавались уже в султанских масштабах. Благодарный азербайджанский народ дарил выдающемуся автору черную икру, ковры и сервизы. Великая песня исполнялась на двух языках в шести аранжировках, а потом мы сели в самолёт и улетели в Москву. С Николаем Горбуновым поговорить мне так и не удалось - он принимал 20 грамм и начинал нести такие воспоминания о своём творчестве, что не каждый санитар выдержит. Союз Журналистов и лично товарищ Богданов укоряли меня невежеством почти по-отечески, так что толку и там не было никакого. Смысл мистификации разъяснился при выдаче багажа: подношения выдающемуся мастеру Н.В.Горбунову были разобраны согласно табелю о рангах и личному участию в чествовании героя, а сам Горбунов с тощим портфельчиком побрёл, пошатываясь, в сторону пригородной электрички.
Да, очень разные дети были у лейтенанта Шмидта.

[внешняя ссылка]

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, бл@ть, проснулась?!


Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин: «Да ну на …» и «Ниче так! »


— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу. .


Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.


Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!


Одесситы — уникальный народ.

- Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!


Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
— Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
— Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там — стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
— А еще хочу быть богатой!
Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
— И хочу жить с Бредом Питом!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок.
— Хочу, — молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
— Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
— Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!


Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
— А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
— Говори отрок Онуфрий
— х%й батюшка
— обоснуй
— от одного взгляда же подымается
— ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
— ну говори отрок Онуфрий
— Дак опять же х%й батюшка
— Обоснуй
— Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
— Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !


1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!


— Вот говорят кризис, кризис нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается
Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!


— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.


Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "


— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

В бане:
- Рабинович, Вы определитесь!
- ???
- Либо трусы оденьье, либо крестик снимите!

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.


Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.


А давайте выпьем — за бизнес и ceкc! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!


— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было сразу на х.. послать…


Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.


— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...


— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…


Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.


Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.


Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »


Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!


Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!


Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!


Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!


Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН


Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя…


Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...


— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.


Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.


— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это святое дело...


— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели все так плохо?


Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.


Приятели обмениваются опытом:
— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.


— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!


Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.


Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…


Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»


Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.

Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный internet.
- Это как? - спрашивают его сокашники.
- А мой папа договорился с соседями сверху провести internet вместе, а платить по четным они, а по нечетным мы.
- Ну и что?
- Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну ни#уя себе! "


— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж, бл#ть, эти рабы!


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor.
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…


На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.


— Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130.
— Доллар подрос пока разгружали!


Мы с нашими детьми в будущем:
— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
— Ну, начиналось все так... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит


— У тебя совсем нет сердца!
— Есть, посмотри в морозильнике...


Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Валерий Зеленогорский
Вчера, в 0:53 ·
Письмо брату №7-2015.

[внешняя ссылка]

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Туалет. Две кабинки.
Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй:
— Ты там жрешь что-ли? ?! !


Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.


В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.


Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!


Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?


Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50: 75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
— Да он все это время кроссовки зашнуровывал.


Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.


Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "


Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
— Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
— Коль, ты что, так любишь свою тещу?
— Нет, с чего ты взял?
— Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
— А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.


5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!


В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
— Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
— Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
— Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

анекдотов.есть писал(а):
В конце концов она призналась, что:
— Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси.

а ведь жизненный анекдот! даже смеяться негде

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.


— Сеня!?.. , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша!?.. , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


Несчастный случай на паркете
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?


Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!


Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.


Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой?
— День гражданской авиации!
— При чем здесь ты? Ты ж сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришел?


Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!


Тест на выносливость я не прошел. Есть и пить еще могу, а вот фраза «С Новым годом» вызывает истерический припадок.


Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.


— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...



— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69


6 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.


— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.