анекдот инсайд :) 

Эта байа ходит про Капицу, и он спросил, почему женщины рождаются девственницами, а евреи не обрезанными...

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.


Милый, ты не видел книгу «Как
прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!


- Відколи ми стали давати нашому Изічці гроші за хороші оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки!
- Абрам, і шо ти думаєш із цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем, дорогенька...


Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит



Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...


Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Как говорит мой психолог:
— А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!


Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!


— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.


— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!


Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни!


— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.


— Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
— Фак.


В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.


— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.


Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.


Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.


Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.


— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!


Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело к этому и идет!


Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!


Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?


Дааа,.. не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили! А сейчас пригласит на ужин, а на столе... она сама, в одних чулках, глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!


Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно…


Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: «Вот, дурак! » — становишься немножечко умнее.


— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​


Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало…


Я образ жизни замкнутый веду,
живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.


— Девушка, что вы тут делаете?
— Что я могу тут делать? Отдыхаю!
— В 3 часа ночи у меня в квартире?
— У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!


Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.


Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером — она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать — и она уже думает, что я хочу стать политиком.


Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

анекдотов.есть писал(а) :
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

анекдоты затхлые, но где-то недавно на мосту вечером кто-то уже погулял, а кто-то вернулся раньше

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...


Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...


Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!


— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.


В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
— и хрен вы потом меня найдете.


Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках сотни шляпок и нет ни одного зеркала...


Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)


Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.


Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
- Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе. И определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз!

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!


Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.


Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.


Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.


Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Анекдот времен Мартина Лютера.
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все в задницу?
— Принято единогласно.


Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?


Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.


Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"


В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!


Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.


Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.


— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом...


На 9 месяце беременности
попросила мужа накрасить
ногти на ногах.. Долго бурчал,
отнекивался, мол, не мужское
это дело... Обиделась, ушла
мыться. Выхожу: сидит красит
ногти и бубнит: "Чего вам,
беременным, только в голову
не взбредет.


Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.


Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место:
— Повелся, юнец!


На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.


Данунах@й.
(древнегреческий бог недоверия)


Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!


Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.


Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла...


И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…


— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.

Фильм дочери "Еще чуток мрази", вчера показывали в Казани

Была конференция по скайпу

Ее спросили не хочет ли она приехать в Казань. Она говорит - я у вас была в Уфе, это же у вас?

Потом был вопрос - Когда будет новый фильм? Она говорит - не знаю, я сейчас в качалку хожу

karaganda писал : ...

Ее спросили не хочет ли она приехать в Казань. Она говорит - я у вас была в Уфе, это же у вас?

...

Ну да. смешно)
Уфа, это северо-восточный промышленный район Казани

Aidan Karibzhanov
1 hr ·
Сидели с товарищами в вроде тихом баре, беседовали. Вдруг раздался протяжный переливчатый женский крик. "Убивают что ли?" Крик не прекращался, только стал более сдавленным. "Это Уитни Хьюстон. Там караоке в подвале." Все затихли, прислушались. "Уитни" заорала с новой силой, возможно, ее пытали, по своей воле люди такие звуки издавать не могут. Но была в этом и своя животная эстетика, не обращая внимания на ноты и тональность, столько было в этой песне тоски - про "мужиков, которым нельзя доверять," про коварный целлюлит, интриганов на работе и дурака-начальника. Все слушали, наконец снова наступила тишина. "Отмучилась."- подытожил товарищ, ковыряя мизинцем в ухе

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!


Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!


— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!


Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть...
Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... . .


— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!


— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!


Солнце, воздух, пох@изм — укрепляют организм!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.


Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
— Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...


Выдержки из сочинений школьников :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.


На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.


Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! » Чуть, блин, подошвы не стер!