анекдот инсайд :) 

Парень девушке:
— Ты не обидишься? ...
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее...
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!


… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…


Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.


Встречаются два мужика
"Здорово! Как поживаешь?! "
"Да так в основном все нормально, вот только тараканы одолели! "
"У тебя их что так много?! "
"Точно не считал, но думаю тысяч восемь будет! "
Разошлись, через неделю встречаются снова.
"Ну как твои тараканы поживают? "
"На соседних клопов войной пошли! "
"И чем закончилась битва? "
Мужик со вздохом скорби: "Три тысячи погибло! "
"Чего ж ты мрачный такой, радоваться нужно! "
"Чему радоваться?! Они пять тысяч пленных привели! "


Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.


На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!


— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …


Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
— Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
— Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.


— чего орешь?
— там паук!
— и что?
— он страшный...
— можно подумать, ты дох%я красавица


— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато однократно.


избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!


Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...


Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».


— Волки пoзopные! 10 лет мoей жизни угробили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.


Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Устал?! Да я просто зае@ался!..


Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!


Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Значит так...
В новом 2016 году:
Землю - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Женщинам - по мужчине!
Мужчинам - по Лексусу!
Любящим - по ребёнку!
Больным - здоровья!...
Всем несогласным - по морде!

В Сан-Хосе:
- Смотри, вон Цукерберг пошел..
- Да ну, это не он..
- Худой, сутулый, небритый, рюкзак за спиной, взгляд отсутствует .. вон еще один.
- И вон там тоже, и там трое..
- Гнездо цукербергов.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.


Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.


Дневник толстой девочки.
" Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. "


— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!


— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс?..


— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...


Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.


Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.


Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.


Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает она не помещения, а конкурентов.


— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... За то его покупатели и отпи%дили.


— Тебе не идет!
— Это что за оклик таджикского часового?


Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!


Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!


Два соседа:
— Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребенка от меня ждет…


— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой...

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Ливертовский Григорий Михайлович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Саша, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.


[внешняя ссылка]

Хотелось бы уметь передавать через интернет объятья... ... выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиз%юлей.
Пиз%юлей особенно!.


У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.


— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.


"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С%КА!


Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!


— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.


Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?


Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...


— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.


Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.


Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьем, поноем.


— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии!!??


Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "


С. Е. К. С. = сериалы + еда + книги + сон.
Мне нужен только СЕКС.

karaganda писал: Пришла женщина на прием. Вижу,очень торопится. Говорит: дочь во вторую смену учится,а сапоги у нас одни на двоих,ждет меня дома, переживает

че за бред?

SLDENIK писал(а) : - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?!

че за посыл? ну почему не мамой-продавщицей, папой-ипешником, друзьями-айтишниками?

avd173791 писал ? ? ? :на Полете случай был...

у этого компрессор к заднице приставили...

а у этого сегодня подборка не задалась

анекдотов.есть писал(а) : — Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.

нате вам, до кучи:
корефан рассказывает - есть люди, умеют хорошо рассказывать, слушаешь их как песню, всё там к месту, от голоса до манеры говорить - и рассказывает так, к какому-то месту, из серии про своего дядьку, который однажды поцарапал Москвич, взял банку краски, кисточку, и сказал: да и в рот оно .бись...
а тут следующий сюжет - дядька работал на пилораме, поддатым, и пальцы себе отрезал
я говорю - нормально ты вспомнил
а корефан - да как... ну не совсем пальцы, один там палец... фаланга первая... ну подрезал палец, фаланга болтается, а дядька датый, рукой так тряхнул.... стряхнул... фалангу, и сказал - да и в рот оно .бись

avd173791 писал:

Юмор состоит в том,что я пытался срифмовать одного модератора ОФ, с очень тонким чувством юмора,где-то за гранью человеческого понимания....

А можно не надо?

avd173791 писал: Юмор состоит в том,что я пытался срифмовать одного модератора ОФ, с очень тонким чувством юмора

это какая Лёля? с Елоховской?

Спасет от бед простое нет
Она сказала :да
Беда......

..............................


Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Однажды Карлсон, объевшись плюшек у Малыша застрял в форточке.
Так появился первый в мире кондиционер.

avd173791 писал : Так появился первый в мире кондиционер.

компрессор, скорее
или вы считаете, что после плюшек не так?