анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1069757
-
-
Сестра жирного вернулась домой со вступительных экзаменов.
- Ты поступила в институт? - спрашивает отец.
- Нет.
- Что, по конкурсу не прошла?
- В дверь не прошла.
Отца жирного задержали на проходной, когда он хотел вынести пожарный щит. В нем, как обычно, имелись: огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
- Зачем вам это понадобилось? - спросили его.
- Да я просто хотел подарить дочке набор косметики.
Счастливая копеечка! - подумала сестра жирного, поднимая с дороги крышку от люка.
Сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- Покажите мне вон те сережки.
- Это не сережки, это люстры, - отвечает продавец.
Сестра жирного едет в поезде. Проводник приносит ей чай.
- Я люблю пить чай вприкуску, - говорит сестра жирного, - принесите мне несколько кусочков сахару.
- Кирпичей у нас нет, - отвечает проводник.
Чтобы поймать сестру жирного индейцы вырыли огромную яму, в центре которой установили острый кол, сделанный из столетнего дуба. Провалившись в ловушку сестра жирного сладко вздохнула - первый раз в жизни она ощутила оргазм!
Сестра жирного приходит в ювелирный магазин и говорит:
- Мне нужно обручальное кольцо.
- Таких обручей у нас нет.
Отец жирного встретился с директором цирка и обратился к нему с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей дочери.
- Я не позволю так издеваться над животным! - возмутился директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже есть бегемот, но слепой. -
Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
- Хорошо, на это я согласна!
Свадебные традиции уже давно бы пора изменить!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика! -
-
Blaeky75 писала : Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))
Очень подозрительный "сантехник". Зачем он залез под раковину и перекрыл трубу? Его целью же был унитаз!
Советую проверить санузел на наличие жучков и видеокамер. -
покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
.................................
давайте новые ворота
я привередливый баран
........................................
пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
...........................................
в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
.....................................
вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже -
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла... -
русская раздольная:
ой, забеременеее... ой, забеременеееее.... ой, забере мене с собооой!... -
14 февраля...Будет день, когда девушки разделяются на три типа:
Одни будут реветь и бухать,вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки,а третьи - ЖЕНЫ...
..............................................
Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...
Рецепт от холостяка Алёшки...
.........................................................
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен. -
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышены акцизы на нефть и на пальмовое масло! -
Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да... с девушкой...
Третий:
- Да-а, и что бы не приставала..
............................................................
Вас, женщин, не понять... Вы можете не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать...