анекдот инсайд :) 

У Амонлюзы аккаунт кто-то спёр?

В магазине:
-Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
-Например, такой как на мне?
-А почище нет?




Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену. Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.
Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.
Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает: "Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю, Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".
Париж. Андре Моруа сидит в бардаке, одной рукой обнимает красавицу, другой держит бокал шампанского и думает: “Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".
Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Платонов и думает: "Поймаю суку, все ноги переломаю".

Маленькая девочка в песочнице нашла именной пистолет с надписью: "Капитану милиции Петрову - за отличную службу".
В это время мимо проходит капитан милиции Петров.
Девочка кричит ему вслед:
- Дяденька, это не ваш пистолет?
Капитан Петров оборачивается и грустно произносит:
- Нет, девочка, не мой. Свой я потерял.

Десткий сад. Занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то изображает:
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают!

МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ. Утро. Министр входит в приемную и видит - у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве! я тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу! а телефон уже звонит! поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я… а я… я… растеряяяяяялась!

Интеллигентная семья продаст две фортепьяны, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре


...у меня корефан продавал пианину, Иртыш... кстати, дочка обалденно отучилась... я таких видел только двоих... ну и пианино стало место занимать... в кладовке... и вот рассказует:
подал объяву, сначала никому наф не надь... ну кому нынче нужен пианин? да еще в квартирку. Ведь пианисты все кругом. И вот он цену снижает, снижает, снижает, совсем уже снизил, почти как на форуме - дам 500 тому, кто вынесет...
приезжает бригада...
покупают
выносят... там третий этаж
не, ну кто Иртыш таскал (я, например, с пятого таскал... в подъезде у Летова, из квартиры Бори Бу), тот знает, как его таскать
и вот корефан рассказывает, мне, говорит, интересно было, что за пианисты приехали, выхожу на балкон, подглядываю, они выносят пиано, подходят к Жиге, четверке... говорит, 10 минут, разобрали его на части, до самой станины
веришь, говорит, все пианино , оказывается, запросто в четверку влезает!
вместе с бригадой

есть в этом какая-то сермяжная правда... дочки вырастают, и музыка сменяется тряпками и замужеством

Психоаналитик:
- у меня две новости для вас, плохая и хорошая
- давайте с плохой…
- вы, без сомнения, скрытый гомосек
- какая же может теперь звучать лучше?
- вы тааакой мииилый…


по-моему, это уже было на форуме... изо рта среди бороденки донеслось

Ученые провели исследование на тему – много ли человеку нужно для счастья.
- ну и как?
- много.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@бался нах@й!" - значит Родина

Пронесло ушастика...

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1\% известных микробов, которых не может убить доместос.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники

Люди делятся на 2 типа понтов.
Одни понтуются айфоном, другие понтуются тем, что не понтуются айфоном.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет. Просто покраснел...

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.