Хе-хе 

БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!
Я ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ НАВЕРНОЕ ГОД!

Улыбается...сегодня утром листал статью "Сложности перевода Л.Керрола"..)))...живо напомнило..)))
Спасибо..))) Порадовал..)))

ой...а можно такое же каждый день к ужину, а? )))) а еще лучше - вместо ужина...))))))))))))...
...спасибочки...)))))

How do you do?-Как вы это делаете..
All Right!!--Всё правой...

Кульно!!!

А вы прикиньте, пиплы, что пять минут смеха прибавляют пять минут жизни???

стойте... стОООйте... пожалста что-нить по французски... английский - это не единственный иностранный язык...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

2 Demon:

... тож кое-что нарыл...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он,
по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

в догонку:

Одностишия – Четвертова

Как трудно в жизни напороться не на грабли!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да согласись же наконец: я не упряма!!
Не вышло рая – но шалаш остался...
Мы не знакомы чересчур давно.
Он так молчит, что хочется раздеться...
И я осталась допоздна и дольше...
Все позади: придется обернуться!
Любовник лучше, да и ест он реже.
Я рада, рада, но сперва разуйся!
Вот негодяй: краснеет – и не врет!
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Он холостяк. Иных достоинств нету.
Да, ты умен, но очень уж по-женски...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...
Тебя не видеть... Это ли не счастье?
Он отравил мне жизнь! Но – пронесло...
...пора мириться, завтра день зарплаты.
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И с чем моя наивность только не граничит!..
Воздушных замков я не строю – только глазки.
Лишь изредка я привстаю с диеты..
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
Я требую : сейчас же, но не сразу!
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж!
Ты не заплатишь – я заплачу...
Он улыбался искренне, цинично...
Помехи счастью – ты и лишний вес.
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
В твоих словах есть все, помимо смысла...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
...целуется удобно и надежно.
Какие это деньги? Это сдача!!!
И даже зеркало тебе не помогает!
Я сразу догадалась, вы – мужчина...
Меня он любит, но не так, как хочет...
Наш сын, как истина, родился в споре...
Я Вас люблю, но это не мешает...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Любить он мастер, а жениться – кандидат...
Что в ней законного? То, что жена?
Я не романа жду от вас...лишь предложенья...
Забудь о прошлом, наживем другое...
Скучаю по тебе, как по застою...
К чему скрывать: девятый месяц...
Стена меж нами... Благо, я – в проеме...
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Прощай навеки! Позвони мне завтра!
Я сражена...Не наповал, но на пол.
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Мне замужем не очень, но живется...
Всё в нем ужасно, кроме аппетита...
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
...я стою дорого, особенно в одежде.
Нет, я не против, только не согласна!
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?...
Уж слишком часто ты на мне женился...
...ведь он не просто зять, а дочкин муж!
Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...
Люблю без памяти...без памяти...кого?...
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
И мама, и Минздрав предупреждали...
... любовь он мерил в лошадиных силах...
Он бреется уже, но рук пока не моет .
Он промолчал – и я ему поверила...
О, если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
Но в зарослях любви таился поросенок...
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
На что он намекал, когда любить божился?
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Проходит всё, пока проход открыт...
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
Теперь я после первой не целуюсь...
Так сколько у тебя аппендицитов?
Давай дружить не только на диване!
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы – раз!...
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Не совмещай приятное с обедом!
Т а к жить нельзя! Пора предохраняться!
Мужчины косяком – и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги : ежедневно.
Чрезмерное замужество опасно!
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось – остальное...
О как смеялся он, узнав, что не последний!
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы – в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я..
Как это трогательно!...Только не руками!..
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
Смотреть, как он твою целует секретаршу...
Ты не мужчина, ты – развратник!
Я безнадежно и практически здорова...
В чужих мужьях всего милей – их жены.
Не надо спорить: ты на мне женился!
Смешно сказать... Смеешься? Не скажу!
Ах, не зови меня! Зовёшь? Ну и не надо!
Ну как тебе не стыдно на работе...
...заплаканная вся: не замужем, должно быть.
Ты мне не пара! Ты – шестерка!
На кухне я – как Бог при атеизме.
Он не любовник, он намного хуже...
В нем все прелестно, кроме алиментов.
В его глазах читается: семь классов...
Я сохраню вам верность под проценты...
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!