анекдот инсайд :) 

Приходит блондинка в [url=fon]казино[/url], берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Красавица, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - количество членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Жена приводит мужа к психотерапевту :
- Доктор, мой муж во всех видит пи-дo-расoв.
- Заводите, посмотрим.
Заходит аккуратный, хорошо одетый мужчина, доктор раскладывает перед ним картинки и начинает опрос:
- На первой картинке репродукция "охотники на привале", - что вы видите на картинке?
- Пи-дo-расы!
- Почему?
- А что они делают втроём, без баб, без водки, в чаще лесной?
- Допустим...
Следующая картинка - стая гусей
- А что вы видите тут?
- Пи-дo-расы!
- Почему?
- А чё они друг другу в жoпу смотрят?
- Ну ладно, а я кто?
- Пи-дo-рас.
- Почему?
- А откуда у тебя такие картинки?

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне - 19. Он пошел купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне:

- Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала.

С@ка, до сих пор тебя помню!!!

В художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых негра, сидящих на скамейке. У двоих черные члены, а у среднего - розовый.
Прогуливающийся неподалеку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна, и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он излагал полчаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе.
И добавил:
- На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе.
После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
- Хотите знать, о чем на самом деле картина?
- Вы считаете себя большим экспертом, чем куратор галереи?
- Я художник, написавший эту картину. На самом деле это не негры. Это три шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

- Ты на@уя ошибку сделал, п@дор?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
- На татуировке?!

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей...

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: “А какой Вы посоветуете?”
Сзади из очереди раздается мужской голос: “Зима на улице. С шипами бери. ”

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"

Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
-"Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"

Хороший стартап.

Вчера пришёл в магазин, а полки и в правду пустые, все! Круп нет, хлеба нет, макарон нет, даже консервов нет! Устроил скандал - дали пидзюлей и выгнали на улицу. Сказали, что в мебельном на полках всегда пусто.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник.
Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.